Вицове за училище


- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеян, кажи, че не е така?!

- Момченце, ти живееш в апартамента отсреща

*****

В училище:

- Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми например у вас кой е най-възрастен?

- В нашето семейство е баба.

- У нас - дядо.

- Пра-пра-пра-пра-прабаба.

- Но това е невъзможно!

- Въ-въ-въ-възможно е.

*****

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:

- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?

- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш.

*****

- Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.

- А какво е това училище, сине?

*****

Иванчо пак получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му се кара:

- Защо не вземеш пример от баща ти?

- Но тате е в затвора.

- Да, но го пускат по-рано за добро поведение.

*****

Прибира се Петърчо от училище и казва на майка си:

- Днес ни разказваха какво е трансформатор, но нищо не разбрах.

Майката:

- Много е просто! Ето баща ти например получава 380 лв., а дава 220, с останалите бръмчи!

*****

Прибира се Сашко у дома:

- Мамо, в училище ме наричат джендър.

- Ами защо не ги набиеш?

- Ами не мога.

- Защо?

- Ами... такива сладури са.

*****

Прибира се бащата на Иванчо вечерта изнервен и се кара на майка му:

- Ти си виновна! Пращаш ме на родителска среща, а не ми казваш в кое училище учи синът ни!

*****

Иванчо казва на баща си:

- Тате, пак те викат в училише, счупих едно стъкло.

- Господи! Колко стъкла има?! Това училище ли е, или някаква оранжерия!

*****

Връща се дете от училище и пита баща си:

- Татко, ти бил ли си войник?

- Да.

- И войниците от нищо не се страхуват, нали?

- Да.

- В такъв случай можеш да погледнеш бележника ми.

*****

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:

- Как мина първият урок по сексуално възпитание?

- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

*****

Срещат се две мутри:

- Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.

- Това е хубаво! Защо си тъжен?

- Ами забравил съм да го запиша на училище!

*****

В училище за деца на мутри:

- Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

*****

В училище учителката казва:

- А сега, деца, ще изучаваме буквата “х”.

Иванчо вдига ръка:

- Аз да кажа, аз да кажа!

- Млъквай, Иванчо. Ти още за буквата “п” не си довел баща си в училище.

*****

- Скоро ще завършиш училище, сине, и ние с майка ти бихме искали да станеш лекар.

- Тате, много добре знаеш, че не съм в състояние и една муха да убия.

*****

- Ние си имаме нова кола! - хвали се Иванчо в училище.

- Каква?

- Още не съм я видял. Татко цяла нощ я боядисва в гаража и пренабива номера.

*****

Учителката:

- Деца, от какво се правят саламите?

Децата мълчат.

- Васко, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси.

- Знам, но тате каза,че ако кажа на някого, ще ме убие.

*****

В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:

- Важното е, че всички сме живи и здрави, нали, тате?

*****

Петролен шейх утешава сина си:

- Няма значение, че са те изгонили от училище, Абдул! Не реви, де, утре ще ти купя ново!

*****

Връща се момиченце от училище. До нея намалява скорост една кола. От колата се показва мъж на средна възраст и казва:

- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.

Момиченцето:

- Не.

- Сладолед?

- Не.

- Нова кукла?

Момиченцето:

- Татко, сто пъти съм ти казвала, не идвай да ме вземаш от училище с трабантчето.

*****

Медицински преглед в училище. Докторът пита първокласник:

- Някакви оплаквания от уши и нос?

- Да. Пречат ми, когато си слагам пуловера.

*****

- Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен!

- Кажи им имената, кои така говорят?

- Ако ми дадеш пет лева, ще ти ги кажа всички!

*****

Връща се Иванчо от училище и пита майка си:

- Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво!

- Гладя накапаната ти тениска.

*****

Малката Марийка се прибира от училище и казва:

- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!

Майката, възмутена, но и учудена пита:

- И как стана това?

- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

*****

- Мамо, а защо в училище всички ме дразнят, че съм маймуна?!

- Глупости, я стига си се катерил по щорите и ела да ти дам един банан!

*****

В холивудско училище учителят взема от ученик “Плейбой” и казва:

- Искам утре да видя твоите родители!

- Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са.

*****

- Мамо, всички деца в училище казват, че съм лъжец!

- Иванчо, но ти даже не ходиш на училище!

*****

- Петърчо, защо вчера не беше на училище?

- Бях болен, госпожо.

- Болен, а?! А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

- Не съм ходил, у нас си бях!

- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


Какво четем:

🔴 4 билки, с които да засилите имунитета си преди зимата

🔴 Вижте какви съвети дават учителите на своите ученици в началото на учебната година

🔴 Как се пише? 35 думи, чиито правопис често грешим

Източник: 24 часа



Коментари



горе