Какво предвижда системата "бонус-малус" във връзка със секса в автомобил?


На гарата, пътник към служител на БДЖ:
– Защо въобще правите разписание на влаковете, като те винаги закъсняват?
– Ми, без разписание как ще знаете, че закъсняват?

***

Между приятелки:
– Вярно ли е, че ще се омъжваш?
– Не се знае.
– Как така не се знае?
– Ами така. Когато той е пиян, не го искам аз, а когато е трезвен, пък той не ме иска…

***

– Какво става у вас бе? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
– Ми всичко е заради склерозата й. Тя готви за мен, а после забравя и опитва!

***

Въпрос в интернет:
Ако в автомобил е правен секс, новият собственик ще бъде ли баща на детето, във връзка със системата “бонус-малус”?

***

– По цял ден дават убийства, грабежи, катастрофи, а забраниха “Ну Пагади”, защото вълкът пуши цигара…

***

Клиент влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
– Какво става с добрата дума? – пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!

***

Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните є гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла…

***

Защо в песните все се пее “Ти нямаш сърце”, а никой не пее “Ти нямаш мозък”…, което би било по-малка художествена измислица?!

***

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците вкъщи и зимата). Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче бил злопаметен. Минали доста години, и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: “Windows IS shutting down”.
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят.
Първият:
– Братче, високо ли сме се качили, според теб?
– Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
– Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
– Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна…

***

– Ще ти покажа аз на тебе как се целува дъщеря ми!- заканва се бащата.
– Благодаря ви, но аз вече и сам знам как.

***

– Тате, тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм тате, и програмист, и дизайнер и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

***

Питам приятелката ми:
– Какво искаш за рождения ден?
– Смартфон.
– Може ли iPhone?
– Да, да!
– Ама 7 или 10?
– А, един е достатъчен.
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
– Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
– Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
– Ок, 300 лева и е Ваш, на момента…

***

Две блондинки си говорят пред банкомата:
– Ужас! В сметката си имам само 17 лева…
– Може грешен ПИН да си въвела?

***

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
– Е, щом знае всичко – казал един от зрителите, – тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
– Бащата на господина лови риба в Канада.
– Не е вярно – казал зрителят. – Баща ми отдавна е умрял.
– Но вие не зададохте правилно въпроса! – разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
– Къде се намира съпругът на майката на господина?
– Съпругът на майката на господина – отговорил компютърът, – е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
– Какво е това на челото ти бе, червило?
– Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!


Какво четем:

🔴 1 290 600 пенсионери ще получат по 40 лева за Коледа

🔴 Борисов отличи Васил Михайлов с наградата "Св. Паисий Хилендарски"

🔴 България пада, но Перник не пада!

Източник: Труд



Коментари



горе