Особености на българската златна рибка


„Родила царица в ночь нето сына, нето дочь...“ Не само това ранно прозрение за появата на Азис и Кулагин дължим на Александър Сергеевич Пушкин. Негова е и заслугата за безсмъртната златка рибка, изпълняваща по три желания, главно на труженици от Черноморския рибарски флот. На връх Никулден кого да почетем, ако не нея?!
Ето, например, златната рибка и в момента позволява на украинските рибари по три преминавания през Керченския проток преди да ги връхлетят руснаците. Всъщност древното име на протока е Кимерийски босфор, сиреч кравешки брод. Защото, твърди се от  Еврипид, една Зевсова плеймейтка – Йо - била превърната от ревнивата Хера в крава, а зъл стършел я гонел от Таврида (Крим) точно през пролива, докато се скрие в откритото Черно море. Йо накрая полудяла. Също като нашите плеймейтки.
Говори се и за Балтиийски рибар, чиито три желания към Златоперата били китайците да окопират Варшава. Три пъти последователно. Защото шест пъти щели да минат през Русия... Да, изнамерена и увековечена от Пушкин - вън от съмнение - златната рибка се среща на всякакви географски, речни и морски ширини, където е 

обрасла със съответните национални особености

Вероятно немската златна рибка, малко приличаща на Меркел в профил, се появява с тефтер и молив и пунктуално записва и изпълнява по три желания на всеки мигрант от Афганистан или Сирия. Американската пък сто на сто е дипломиран психоаналитик и приема някъде в Трибека, Ню Йорк. А може и да е ситуирана в Тръмп тауър, където да кара китайците да изпълняват по три желания на Тръмп. Казват, че ако вържеш перките на италианската златна рибка, за да не може да перкомаха - тя вероятно няма да може и да проговори с човешки глас. По тази причина италианците са разделени в предпочитанията си между златната рибка и папата. 
С какво е особена националната българска златна рибка? На първо място с това, че казала: ”Пусни ме, добри човече - ще ти изпълня три желания”. И щом дядото  я пуснал, тя избягала. Българска работа! Разказва се още и за онзи случай, когато риболовецът си 

пожелал да има мъжество до земята

а златната рибка - “няма проблем!” - изпълнила желанието: появила се  акула и му отхапала краката точно така, че членът му да опира в земята. Твърди се, че един друг член, член на партията “Атака”, си пожелал от рибката едно единствено нещо: да стане герой на Съветския съюз. Преди това доста я побил, разбира се - така, за всеки случай, ако й хрумне да го излъже. Пуснал я във водата и в този момент в ръцете му се озовали две гранати, а от близкия храст изпълзял огромен немски танк от Втората световна война...
- Герой на Съветския съюз, ама посмъртно, мама ти...! - провикнала се от водата проклетата българска Златната рибка...
Разказват и за един беден селянин, който не веднъж, а два пъти хващал рибката... Що е беден тогава?! Вероятно, защото е българин!  Все едно. Хванал я втория път, а тя му проговорила:
- Идиоте?! Дъртата още ли е жива?! Уф, яж ме тогава да ви таковам майката и на двамата! 
И руската златна рибка е гадна. Казват, че след Пушкин един дядо хванал рибката, а тя - без дума да му продума - просто му подала листче с  адреса и телефона на някакъв студент... Разколников му било името. Руската –ясно! Гадна е, щото ембарго, комунизъм, Путин, такива работи... Не й е изобщо  до бедни рибари, ама нашата що е толкова проклета?! Вероятно заради българите. Край Искъра българската златна рибка била чута да казва: “Човече... Съседът ти има само една крава, а ти вече трето желание имаш тя да умре?!!”.
Според други виновен бил Криско: вместо да си поиска желания, той я хвърлил на земята и задуднал по габровски: ”Покажи на тия хора как са мяташ...” Трети обвиняват Слави Трифонов. “Добри ми селянино – му казала златната рибка, пусни ме и ще ти изпълня три желания”... “Ти на кого викаш селянин, ма?!” - закрещял Дългия и й заблъскал главата в земята.
Но аз мисля, че не трябва да търсим конкретен виновник за проклетията на българската златна рибка. По-скоро причината е в националния характер на желанията ни. Ние не искаме да можем да произвеждаме „Мерцедес”. Ние искаме да го спечелим като търкаме лотариен билет. Момичетата ни често бъркат златната рибка с д-р Енчев и затова повечето приличат на риби в устата. Или на Златната...Златка,  а 

момчетата си пожелават не голям тенис, а голям пенис 

И не е заради говорни дефекти – ето Гришо си говори съвсем нормално, вярно – по хасквоски, но му се разбира. А пък – през последните години - най-тъпото - хванем ли златната рибка, първото ни желание е да си направим селфи с нея. Това е много грешно! Ако се замислите, неприятностите започват, едва когато разкажете някому, че сте хванали златната рибка. Така е и в историята на Пушкин - ако не беше казал дядото на бабата... всичко щеше да е по-различно. А ние даже държим да се снимаме с нея. За това само една препоръка по Никулден: независимо от националността ви, каквото и да хванете - трипер, хрема или златна рибка, мълчете си!
Толкова за бабата и рибката! На връх Никулден аз съм много soFISHticated от просторното интервю на дедо Симеон Втори. Той сам се нарича „дедо”, а soFISHticated е английска игрословица и би следвало да се превежда като рибовпечатлен. А може би и зарибен. Припомнете си как през 2001-а всички бяхте много рибовпечатлени и зарибени от Симеон Втори! И всички имахме не по три, а по трийсет желания, които се надявахме царят да ни изпълни. Това за 800-те дни беше най-малкото! И той опита човекът, колкото му стигнаха силите. Сега обаче от разстояние и от помъдряване дава интересни съвети как правителството да си доизкара мандата. С неговото, моето и на ДПС стават точно три желания Бойко да си направи правителство на малцинството. Сега компанията на желаещите не ми се нрави много, но това не означава, че самото желание е лошо. 

Борисов да изпрати Симеонов и Сидеров 
за риба

а той да си довърши мандата само с неговите хора. Може и воеводите да остави. Те, когато не са заети с поръчване и пренасяне на оръжие, нищо лошо не правят. Ето, онзи ден Банскалийския им воевода не бил въоръжен и с нож го намушали! Е, да изчакаме да завърши и разследването за българските паспорти. Да, цената на ДПС и Воля в парламента може и да порасне от подобно решение, ама ние и сега я плащаме. Поне ще е ясно за какво. А пък  и ДПС, и Воля заедно даже представляват повече избиратели, отколкото Обединените патриоти – това е, ако гледаме представителността на демокрацията. 
Иначе всичко, което казва Дедо Симеон Втори в интервюто е много умно и е точно така. И по вънкашните, и по вътрешните ни въпроси. Изобщо хората май оглупяват, само като са на власт. Или като им се паднат по три желания. 
Дори и по отношение руско-украинския конфликт, това май е първото умно изказване. Защото ние тук подължаваме да сме много soFISHticated на тема Русия. Как пък за 140 години не се научихме че русофило-фобските войни нито ток ни правят, нито газопровод?! Като чета коментарите в социалните мрежи и стигам до извода, че ако нашенските специалисти имаха фейсбук през 1917-а, щяха да са приключили с комунизма още през 1918-а. Ама пусто изостана научно-техническата револция. За сметка на социалните. 
Затова – шаранът в тавичката, умът – в главичката. А не обратното, както се случва по тези географско-душевни ширини. 


Какво четем:

🔴 Безценните съвети за дълголетие и здраве на 105-годишeн японски доктор

🔴 "Понякога ще идвам в съня ти, като нечакан и неискан гостенин"- 109 години Вапцаров

🔴 Невена Коканова – една независима и самоценна личност

Източник: Стандарт



Коментари



горе