Вицове за Гергьовден


На Гергьовден:

- Георги, не пи ли достатъчно?

- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с ламята!

***

Християнин пита евреин:

- Вие имате ли такива хубави религиозни празници като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?

- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на Оскарите.

***

В клас. Учителката проверява домашните:

- Петьо, защо си без домашно?

- Вчера си изкълчих крака.

- Седни си, двойка. Иване, а ти?

- Дядо се разболя.

- Седни си, двойка. А ти, Георги?

- Брат ми се върна от затвора.

- Не се опитвай да ме плашиш! Седни си, тройка!

***

Приятели си говорят и единият разказва:

Ходих в аптеката. Някаква баба се опитваше да си купи лекарство за склерозата с десет лева с лика на Георги Димитров.

***

Двама съседи се виждат през оградата и си споделят на приказка:

- Гошо, дето е до нас, миналата седмица пак е варил ракия!

- Защо така мислиш?

- Неговите зайци пак набиха моята немска овчарка.

***

След драстична диета Гошо отслабва с 50 кг. Месата му висват отвсякъде. Отива при най-добрия пластичен хирург в страната д-р Менчев за опъване на кожата.

След сваляне на превръзките се поглежда в огледалото и се ококорва:

- Абе, докторе, защо пъпът ми се е качил на челото?

- Неизбежни последствия от интервенцията, успокой се! Ти да видиш каква готина вратовръзка съм ти избарал.

***

Двама колеги се прибират към домовете си след приключване на работния ден.

- Гошо, какво ще е първото нещо, което ще направиш, когато се прибереш вкъщи?

- Ще разкъсам гащите на жена си.

- Охоооо, не съм си представял, че сте такива страстни у вас!

- А, не, бе, просто много ми стягат.

***

Дочут разговор от панелка в “Люлин”:

- Гошо, обичаш сланина, нали?

- Да!

- Цялата съм твоя!

***

«Баща към сина си:

- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!

- А шоколад?

- Какъв шоколад? – попитал бащата.

- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад, като се заключва с мама!

***

В магазинчето до блока:

- Здрасти, бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?

- Абе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.

***

Седи си някакъв на Гергьовден в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:

- Гошо, жена ти ти е сложила рога!

Първият захвърлил веднага пиенето и хуква. Тъкмо излиза от кръчмата, и една кола профучава - блъсва го и направо го размазва. Влиза в болница, гипсират го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:

Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен!

***

Вилна зона. Гошо тича в двора на Пешо.

- Пешо, бързо дай две кофи вода!

Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:

- Дай още две!

- Какво става бе, Гошо, нали имаш собствен кладенец...

- Абе, ситуацията е чрезвичайна – отвръща запъхтян Гошо. - Тъщата падна в кладенеца, а водата ѝ стига до брадичката.

***

Малкият Иванчо пита съседа, който е гинеколог:

- Чичо Гошо, може ли седемгодишно момиче да забременее?

- Невъзможно е, Иванчо! - отвърнал гинекологът.

- Егати и рекетьорката!

***

Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.

***

На една блондинка все ѝ викали, че е много тъпа, и тя решила да си боядиса косата черна да не си личи, че е руса. Боядисала я тя и един ден, както си карала колата, стадо овце минавало по шосето. Тя спряла колата и казала на овчаря бай Георги:

- Ако позная колко овце имаш в стадото си, ще ми дадеш ли едно агне?

“Тая не може да знае колко овце имам”, помислил си той и казал:

- Добре, ако познаеш, ще ти дам което агне си избереш.

- Ами имаш петдесет и две овце в стадото - отсякла прикритата блондинка.

Овчарят останал като гръмнат, защото тя уцелила точния брой на овцете му.

- Не мога да повярвам, ти позна! Думата си е дума, вземи което агне си избереш - казал той.

- Искам това игривото - казала тя, взела едно и го понесла към багажника на колата си.

Овчарят я поогледал и и казал:

- Ами става ли, ако аз позная естествения цвят на косата ти, да ми върнеш кучето обратно?

***

Малкият Гошко пита баба си:

- Бабо, какво значи шиле?

- Амиии… агне тийнейджър!

***

- Взехте ли си агне за Гергьовден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Гошо отива на чеверме, и агнето Пешо отива на чеверме. Почти еднакви фрази, а какви различни съдби.

***

Питат бай Георги овчаря:

- Какво правите, за да заспите бързо?

- Броя жените, с които съм спал - отвръща гордо бай Георги.

- Що не броите овце?

- Аааа... това беше само един път...

***

Момиче към приятеля си:

- Георги, коя е тази овца на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка...

***

Завършилият с отличие ветеринарна медицина в Стара Загора Георги Дулитъл отишъл на интервю за работа:

- Минималната заплата, за която бих започнал работа, е 1200 лв. – обяснил Георги

- За жалост, ние не можем да ви предложим повече от 500 лв.

- Но аз имам много големи познания в тази сфера.

- Какви по-точно? – зачудил се работодателят.

- Мога да говоря с животните!

- Елате да ми покажете...

Отишли при кравата и тя започнала да мучи.

- Какво казва? - попитал интервюиращият.

- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.

- Ама как? Не е вярно! – оправдал се гузно работодателят.

Отишли при кокошката. Тя започнала да кудкудяка. Интервюиращият попитал:

- Какво казва кокошката?

- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца – превел Георги Дулитъл.

Тръгнали си за вкъщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да блеят: “Мее-мее-мее”. В този миг интервюиращият казал:

- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме малко пияни!

***

***

Отива 80-годишният дядо Георги на преглед. Гледа докторът изследванията и вика:

- Браво бе, дядо Гошо! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж. Здрав си като кон, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам.

- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето – усъмнил се докторът. - Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?

- Кой починал, бе, пепел ти на езика! Жив и здрав си е човекът.

- Е как така жив, на колко е? – изненадано попитал лекарят.

- На 99.

- Е той как се държи?

- Ми нали ти казах, ставаме сутрин с татко, пускаме овцете и козичките и цял ден след тях.

- Хмм.. добре де, а дядо ти на колко умря?

- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял? Супер си е дядо. На 120 си е човекът – обяснил дядо Гошо.

- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши.

- Ще се жени? – изненадал се още повече докторът - Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат.

Животът е като

чеверме, колкото

повече те върти,

по-печен ставаш!

Агне и прасенце си говорили на Гергьовден. Прасенцето казало на агнето:

- Честит Гергьовден!

- Да ти се връща на Коледа! - отвърнало агнето.


Какво четем:

🔴 Закукала кукувица

🔴 Ансамбълът ни поведе след първото съчетание на световната купа в София (снимки)

🔴 Националният военноисторически музей черпи с боб-чорба за 6 май

Източник: 24 часа



Коментари



горе