Най-искреното ласкателство от зет към тъща
Разговор между приятели:
– Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две части.
– И коя е твоята?
– Тази от външната страна!
– Къде мога да намеря книга за самоубийство?
– Третият рафт от ляво.
– Но там няма нито една!
– Ми, не ги връщат…
Към дъщеря ми:
– Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?
Тя:
– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя – плача…
Между приятелки:
– Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!
– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?
– Не, само когато си движа краката!
Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Нямам Зайо! – отговорила Меца.
На следващия ден заекът пак идва и пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.
Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:
– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?
– Имам, Зайо! – тържествено отговаря мечката.
– Иха, и какво ще ги правиш толкова много?
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало…
– Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна…
Зетят:
– Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
– С тази пола не можете да играете главната роля! – казва режисьорът.
– Защо, моля ви се? – пита артистката.
– Това е най-красивата ми мини пола.
– Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже: „Елено, ти криеш нещо от мен!“ публиката ще се пукне от смях.
Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.
– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.
– Под една табелка „Пушенето забранено“.
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
– Защо да сме късметлии?
– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
– Сър, има наводнение!!! Трябва…
Сър Джон го прекъсва.
– Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.
Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
– Сър, бързо, има наводнение…
Сър Джон отново го прекъсва.
– Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
– Сър, Темза.
В едно село живеел един много мързелив човек. Никога нищо не искал да прави, но селяните го съжалявали му давали храна. И така, докато не им писнало. Събрали се да мислят какво да правят мързеливеца и решили да го погребат, за да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги непознат и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той казал:
– Не е хубаво това – жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.
Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:
– Дробено ли ще е?
– Е, ти сам ще си го дробиш. – отговорил му непознатият.
– Е-е-е, карайте тогава към гробището! – казал мързеливецът на селяните.
Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:
– Искам да знам защо сте ме докарали?
– Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с „левскари“ – му отговарят.
– А-ааа, това променя нещата! – възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?
Борче отива да си купи кола и казва на продавача:
– Искам да си купя ей оня там Мерцедес!
– Чудесен избор, господине!
– Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат.
– Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?
– Естествено! Искам да бъде кабрио!
В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:
– Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!
– А кой се обажда?
– Крадецът.
Пингвин и зебра влизат в едно фото.
– Цветна снимка ли?
– Не, достатъчно е и черно-бяла.
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
– Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
– Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
Какво четем:
🔴 Милиардерът Игнат Канев дари 500 000 лева на педиатрично отделение в Русе🔴 Край Рупите откриха най-масивното древно градско строителство у нас
🔴 Спомен за новобранските от едно време
Източник: Труд
Коментари
